Mami, Mami, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht!
Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?

Mami, Mami, ich möchte nicht immer im Kreis laufen!
Halt die Klappe, sonst nagle ich den anderen Fuss auch noch an!

Mutti, Mutti, was ist ein Ödipus-Komplex?
Halt die Klappe und küß mich.

Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?
Keine Ahnung, frag deinen Vater!

Mutti, Mutti, was ist eine Nymphomanin?
Halt die Klappe und hilf mir, Oma vom Türknauf zu bekommen.

Mutti, Mutti, warum schieben wir das Auto die Klippen runter?
Halt die Klappe, du weckst sonst Vati.

Mutti, Mutti, mein Kopf tut weh!
Halt die Klappe und geh von der Dart-Scheibe weg.

Kommt die Treppe rauf, wie ein lieber Sohn.
Nein, Mutti, du schmeißt mich ja nur wieder runter.

Mutti, Mutti, was passiert mit dem Hundefutter, dass der Hund nicht aufessen mag?
Halt die Klappe und iss deinen Klops.

Mutti, Mutti, warum muß ich überall hinhopsen?
Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch
noch ab.

Mutti, Mutti, was ist ein Werwolf?
Halt die Klappe und kämm dein Gesicht.

Mutti, Mutti, ich mag mir den Wasserfall gar nicht ansehen.
Halt die Klappe und kletter wieder in das Faß.

Mami, Mami, ich will aber nicht dauernd im Kreis laufen.
Sei ruhig, sonst hacke ich Dir das andere Bein auch noch ab!

Mami, Mami, krieg ich noch so'ne Praline?
Sei ruhig, Opa hat nur zwei Augen!

Mami, Mami, ich will aber Opa und Oma nicht besuchen.
Sei ruhig und mach den Sargdeckel zu!

Mami, Mami, bist Du immer noch sauer auf Papi?
Sei ruhig und gibt mir die Kettensäge!

Mami, Mami, ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!

Mutti, Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?
Wenn wir einen besseren Platz für Vati gefunden haben, mein Kind!

Mami, Mami, wann gibt es endlich wieder diese leckere Vanillesauce?
Sei still! Opas Knie eitert nicht jeden Tag.

Mami, Mami, ich mag meinen Bruder nicht, ich mag ihn einfach nicht!
Sei still und iss weiter!

Mami, Mami, warum läuft Papi immer Zickzack?
Sei still und lad' nach!

Mutti, warum ist Vati denn so blaß?
Frag' nicht so dumm, hilf mir lieber graben . . .

Mami, darf ich mit Omi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu!

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> Maria Fekter und Heinz Christian Strache sitzen beim Dinner.
> Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie
> diskutieren.
> "Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg mit Beginn in Österreich!",
> sagt Strache.
> "Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
> "Wir werden Zehntausend Türken und meinen Zahnarzt töten!", antwortet
> Strache Der Gast schaut etwas verwirrt.
> "Deinen ...Zahnarzt ?", fragt er, "Warum willst du deinen Zahnarzt töten?"
> Da klopft Strache unserer Mietzi auf die Schulter und sagt:
> "Was hab ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Türken!!!"

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http://www.stupidedia.org/stupi/Scheiße
Ich hab mich fast angepfiffen vor Lachen^^

http://www.smsvongesternnacht.de
Zu geil was Leute so smsen wenn sie fett sind^^

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Vyti am 30.05.2010 16:08.

Ein Österreicher fährt mit der Bahn.
Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die
Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Da fragt der Österreicher den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war
denn los?'
"Keine Ahnung, " antwortet der Schaffner "da müssen Sie mal den
Zugführer fragen."
Der Österreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. -Was war
denn passiert?"
Der Zugführer antwortet darauf :
"Auf den Schienen stand ein Türke."
"Ja, aber da fährt man doch einfach darüber!'"meint der Österreicher.
Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief
die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
auf die Schienen.....




Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib' drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt,
da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

Hallo Dr. Feger!
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
das wird teuer !!!

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*Die Steuerprüfung*
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert
wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte, und er fuhr fort " Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."



Der Pepi kommt von einer Party und erzählt dem Loisl dass er gestern auf
einer Nobelparty war, wo die Hausbesitzer sogar ein goldenes Klo haben
würden.
Da der Loisl ihm verständlicher Weise nicht glaubt gehen die beiden zu dem
Haus in dem die wilde Fete stattfand und läuten an.
Die Dame des Hauses öffnet und Pepi sagt: "Griass Gott mei Spezi glaubt ma
net dass si a goldenes Klo hom. Sogns eam bitte, dass si a goldenes Klo
hom jo?"

Daraufhin dreht sich die Dame um und schreit: "Schurli, do is der Trottl
der uns gestern in de Trompetn gschissn hot!"

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... weder blind noch dumm ...

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh,
dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

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Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"

Der Vater antwortet:
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden.
Dann gibt's Mittag.

Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gebumst.
Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungedulig:
"Vater, bist du im Himmel ???"

"Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !!!!!"

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Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kufstein begeben.
Das ist etwa 500 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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